Je suis grosse et laide. Petite, j'étais mignonne. Grands yeux bleus, bouille d'ange... Ouais, j'étais plutot mignonne. Mais ça s'est degradé, grandement, car maintenant, je suis grosse et laide. Comment je le vis? Mal, assurement. Comment pourrais-je le vivre bien alors que les personnes laides & difformes sont considerés comme des paria dans cette societé? Comme pourrais-je le vivre bien alors que, partout ou je poses les yeux, que ça soit magasines, internet, divers sites, publicités et même dans la rue, je ne vois que des jolies filles aux regards doux et aux sourires heureux, jolies filles aux corps parfait, ou juste mince. Jolies filles qui s'assument et ont l'air de vivre une vie au goût de sucre. Comment pourrais-je le vivre bien alors qu'en soirée, et n'importe ou ailleurs, je me sens Casimodo des temps modernes, et que je voudrais rentrer six pieds sous terre pour ne plus jamais avoir à subir cette honte permanente qu'est le fait de devoir se montrer devant ces gens qui sont beau... C'est une epreuve que de, tout les matins, se montrer au regard de mon miroir, et d'observer ce corps immonde qu'est le mien, et ce visage affreux, ces yeux vides, cette bouche trop petite, ce contour rond et joufflu, ces cheveux trop epais, ect ect. Moi je ne vois qu'un monstre, ni plus ni rien qu'un monstre. Je sais bien ce que certains me répondent. Que j'ai tort. Que je ne me vois pas telle que je suis. Hypocrite? Aveugle? Quand j'entends ça, ça me donnes envie de vomir. Pourquoi mentir comme ça? Je sais bien comment je suis, je me sens comme prise dans une spirale infernale, celle de ma monstruosité. Je ne supportes plus de devoir vivre dans cette enveloppe corporelle, ça n'est pas moi, ça n'est pas moi, ça n'est pas moi. Changer? Sans doute mon plus grand rêve, qui ne se realiserait d'ailleurs que par ma propre volonté. Mais c'est ça, le problème. Cela fais environ quatre ans que je tente, en vain, divers pseudos régimes, ou même juste de manger mieux. A quoi bon? Au bout de deux mois, je ne ressens aucuns changements, alors démotivée de tout, j'arrete. C'est à devenir folle. Chaque tentative se solde par un echec, chaque espoir se termines par un coup au coeur. Exercice physque. Comment? C'est la meme chose. Plus de volontés au bout de toute ces années, plus rien. Faire du vélos, j'aime ça, mais ce que je n'aime pas, c'est de me montrer devant les autres. Piscine, j'adore ça, mais toujours cette honte qui me colles à la peau, qui me colles au coeur. Un fardeau. Et plus encore. Il suffirait de m'assumer, pensent certains. M'assumer? Assumer un corps de baleine, assumer un visage hideux, assumer ce manque de volonté, de motivation, assumer ce tas de graisse, assumer ces bras pendants, cette cellulite molle, ces vergetures dégoutantes, assumer ces jambes courtes, ce nez de corbeau et ce sourire bizarre, ces hanches larges, cette poitrine étrange et trop imposante? Comment diable pourrais-je assumer ça, alors que dans une autre vie, une autre époque, un autre moment, j'aurais pu naitre sous une bonne étoile avec un corps beau et un visage normal... Autre chose. Ne pas s'aimer, c'est une chose. Mais savoir qu'à cause des raisons pour lesquelle je ne m'aime pas, d'autres gens ne m'apprecie guere, c'est juste... invivable. Douloureux. Sensation ettouffante. L'envie d'être autre. & l'envie de vivre. C'est que... Je n'ai pas beaucoup d'amis alors je suis souvent seule, chez moi. De ce fait, je me sens un peu triste. En pensant aux journées entre amis au soleil si j'étais autre, ces journées heureuses que je ne connaitrais sans doute jamais. Que faire, quand on a mal, que l'on s'ennuie, que l'on est seul? Quel reconfort? La bouffe. Manger! C'est con à dire, non? C'est si vrai. Je m'ennuie? Alors je mange. Je mange? Alors je suis triste et je me deteste. Je me deteste? Alors je suis timide. Je suis timide? Alors je suis seule. Je suis seule? Alors je m'ennuie. Je m'ennuie? ... Voyez le cercle vicieux. Putain de cercle vicieux. 16ans et déjà un trop plein de dégoût.
L'image.
